angela's profileAngela的大无畏生活PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 23 viva la vida 倒数的日子，异常漫长，却也舍不得，毕竟，这是我在法国的第一站，即将离开，这个被我鄙视了很多次的街道，可恶的阿拉伯人，巨贵的生活费，此刻，却会让我不舍，就在我去格勒，企图游历一番的时候，我发现，内心是那么的渴望回到这个鄙夷的小地方，我知道，我对它是想念的，它对我是重要的，我发觉，这个流浪过很多地方的我，居然开始不习惯这样的辗转，我发现，内心那个毫无牵挂的我，已经开始祈求安宁，难道是，我老了?
最近发现了不少好听的歌，都不是那么主流，却很能激起内心不一样的情感。coldplay的几首歌都不错，最喜欢的还是<viva la vida>还有<lovers in japan reign of love>，会让我想起曾经的某段日子，初次接触到这些歌曲的日子，不得不说，音乐是回忆很好的线索。再次听到babyface的<loneliess>，总会想起介绍给我的那个人，对我说， I think that I will never love again。那时的我，丝毫不理解什么叫爱，却被误读为冰冷漠然，我只是傻傻的认为，爱情，只会是一次，一辈子一次，坚守着自己那唯一的一次，不轻易开启，可是如今，我却意识到，爱情，其实是自己内心的一种感觉，不是谁给予的。所以，不再期许任何东西，因为我发觉，期待其实也是一种欲望，一旦有了欲望，必将是失望。
日子已经不再是无聊了，因为每天好像都比较忙碌。前晚第一次去了法国的酒吧，本不想去，但是同屋几个人说，这周大家都要搬走了，所以一起去喝一杯，无奈被大家拉去，因为知道，一定是安全的，他们说，那是一家他们常去的酒吧，因为比较安静，没什么乱七八糟的人，原来法国的酒吧，和国内真是不一样，安静的音乐，几个人围着桌子坐着，最好的一点就是法国政府前两年规定的，酒吧内禁止抽烟，所以里面空气不像国内那样云雾缭绕。我们几个找个圆桌坐着，我点了一杯果汁，貌似和大家的各种酒类格格不入，不过好在法国人不会劝酒，其实很久没有喝过酒了，尤其想念Martini rouge，虽然酒量不怎么好，可是却会喜欢那个味道，不过想想，还是作罢，毕竟不胜酒力，还是不要在外喝酒比较好，免得难堪。大家一起聊天，什么都谈，谈到了法国政治，谈到了犹太人，谈到了欧洲各国，谈到了身边的小事，我突然发现，我们的交流竟然完全没有问题，这是我的获得。昨天恰逢法国音乐节，晚上9点多出门，去市中心广场，许多乐队都来了，有重金属摇滚，有英伦摇滚，也有法国比较有名的老牌乐队，大家一起很high，随着音乐舞动着身体，跟着音乐呐喊，这种感觉，我以为不会再有，想起几年前，曾经有一天突然和朋友说，年轻的时候，要是可以和一个玩摇滚的人恋爱一次，那一定很美好，那个时候很奇怪自己为何会有这个想法，不过，一定是我内心有不羁的情绪。处在人群中，我切身感受着这一切，对自己说，恩，我在法国。
扁桃体又有些发炎了，应该是最近没有休息太多，免疫力下降，然后加之昨晚的那呐喊，有些加重病情，拿出所剩无几的药，琢磨着还可以吃几天，然后祈祷着，把病毒扼杀在摇篮里，乖乖吃药，好好休息，喝掉了几瓶水，希望明天早上起来，喉咙就可以奇迹般的不痛了。
偶尔思忖一下，居然会想想，放弃了那两所排名前20的学校，是不是有些可惜，不过我想，人应该要知足的，也许说不定接下来还会收到更好的学校的offer，恩，这样想想，就会好很多，好在我从来都不是个很贪心的人。
也该去睡了，虽然下午的休息，让我现在失去了睡觉的欲望，可是，现实告诉我，再不睡觉，脸上的痘痘，发炎的扁桃体都会和我继续对抗，所以，乖乖上床。 May 14 同类 许久没有来了，其实，原来充实忙碌过后，心空的感觉，是累的，完成好论文，看着20几页的论文，看着我们做的书，我感觉到，什么叫值得。第一次感觉，站在成人的角度，办好了一件事情，以成人的语气和身份与人谈话，争取到支持和帮助，最后，终于是不用花一分钱，就印好了一本高质量的书，起初，我是不相信，这行得通的，毕竟，我不相信别人凭什么要相信我们两个小屁孩能做出一本什么东西来，后来我发现，其实，我已经是大人了，做生意般的大人，不该有小孩的稚气。我对自己说，是的，这是成人间的一次谈话和交易，于是，我挺直了腰杆，理直气壮的样子伪装的不错。
昨天算是收到了一个通知书了，心理至少可以安心一半，毕竟在这个时候，着实显得来之不易。人要知足，我对自己说，心理容易满足，行动上还是尽量争取，其他的就听天由命好了。
妈妈今天说，要长尾巴了丫，看着视频里的自己，我问妈妈，下次再和你们一起过生日的时候，我就老了吧。妈妈说，第一次一个人在外面过生日不习惯吧，我想了想，很不屑的说，应该还行吧。我终于明白为什么去年妈妈一定要给我好好操办一次生日大餐，她早知道，接下来的几年，我要一个人过了，可是，幸福的感觉要是可以储存就好了，我就存好，然后每次一个人生日的时候就拿出一点来。呵呵，其实啊，我比想象中坚强。只是今年，特别不愿意让身边人知道，不愿意别人和我当面说生日快乐，也不愿意一起吃蛋糕吹蜡烛，就让孤独彻底一点，不是更好，哈哈，其实一点也不孤独呢，只是不喜欢形式化的东西，不是特别有感情特别熟悉的人，为何能祝我生日快乐呢？于是打算残酷剥夺他们这个权利。
我对自己说，之前的20个生日，有那么多美好的回忆，每次都是有惊喜，每次都能感受到我爱的人对我深深的爱（高阿姨），所以，之后的日子，我要懂事，我要以实际行动告诉某人，恩，我长大了。
从现在起，对自己说，不在乎不在乎不在乎。。。 April 02 欲言又止 突如其來的感冒。鼻塞耳鳴，渾身無力，每根肋骨都能感受到那份疼痛，此刻，我對自己說，我還是瘦弱的。
中午已經無力做飯，煮了一碗方便湯，只有雞蛋，白菜，喝完一大碗，卻吐掉半碗，該有多久沒有吐過了，我竟感到些許歡喜，真是變態。只是腸胃燒灼的感覺，讓我有了恐慌，害怕那離奇的生病輪回再次到來，扁桃體發炎，發燒，腸胃炎。。。
如今，沒有人照顧，沒有人為我買來各個口味的粥，沒有人守在床邊拍著我的背，沒有人用酒精為我擦拭發熱的身體，我能一個人把自己照顧的很好嗎？千萬不要沾沾自喜，這個被我驗證了千百次的預言，還是在昨天我和媽媽吹牛到自己身體倍兒棒之後，病魔如期降臨。我這是自作孽不可活。
病怏怏的我，剛和一隻碩大的長角蚊子進行了搏鬥，最終慘死我手，倍感驕傲。
blogcn真是不好用，整了一個晚上，卻只是弄好了頁面和音樂，喜歡的格調
500cc紅酒，兩片奶酪，此刻，我飄飄欲仙，腸胃繼續糾結著，夾雜著我那不通氣的鼻子，今晚，有得受了，讓我昏睡到天亮吧，真是把自己打暈，然後倒頭大睡。
撞墻好了。。。砰。。。 March 16 這樣的女子 媽媽說，要做一個得體的女子。穿著得體，說話得體，舉止得體。曾經我將這般命令，稱之為迂腐。可我卻不得不按照她的意愿，努力成為一個這樣的女子。只是心里或許會有叛逆，但我絕大多數時候，還是一個乖巧的小孩，至少，從來不敢忤逆她。
可是，我終究是個粗枝大葉的人，吃飯常常會在嘴邊留飯粒，衣服上留油漬，我想媽媽，一定對我失望極了，我一度認為，我不適合做媽媽的女兒，因為我做不到她所要求的大家閨秀的模樣。可是，我依舊在努力著，即使并不知道她的那些要求有何用意。
我講普通話，在學校和同學講方言，卻不敢被媽媽發現，我不說臟話，甚至是玩笑，也不能帶臟字，我不能駝背，不然就要被罰貼墻壁，即使不開心，也要和人笑著問好，接電話，必須先自我介紹，媽媽一個眼神，我便知她要我做什么，我很乖，我努力討好著這個嚴厲的母親。我以為，所有的女子，都和我一個模樣。
后來離開媽媽，在外面讀書，我發現，其他女生都是那般瀟灑，她們可以隨心所欲，她們可以徹夜不歸，她們可以酩酊大醉，她們可以妙語連珠的與人吵架，我開始發現，原來我才是那個奇怪的個體，我開始問自己，媽媽是不是錯了？不過，我還是那個膽小的小孩，不會說謊，不敢違抗媽媽的意愿，于是，我繼續做著那個媽媽喜歡的女子。只是心中，帶著些許疑惑。
再后來，我發現，身邊很多人都會對我說，你太單純了，可是，很多人保護著我。我卻不明白他們的意思，甚至不知道單純是貶是褒，我依舊生活在自己的小世界里，我不允許自己不得體，不允許自己比別人差，每次考試完，我都特別難過，總覺得沒有考好，我的生活中，就是學習，做一個乖孩子。我不知道，他們所說的黑暗世界是什么樣子，我認為，所有人都是好的，我對所有人說著大實話，其實，是因為我不會撒謊，甚至不會拒絕。媽媽說，不要迷失自己，繼續做好自己。
現在，我開始明白，媽媽所謂的得體的女子是什么意思，我想，那是一種涵養，一種氣質吧。我開始喜歡這樣的女子，不再為了討好媽媽，而是為了自己內心的安寧。就像現在，每天堅持喝蜂蜜，每天跑步，每天用熱水泡腳，每天點上一支檀香入眠，這是何等的舒適，何等的愜意。我喜歡和長輩問候，像一個乖乖的孩子，喜歡聽到他們接到電話的喜悅，喜歡去想象他們開心的笑顏，這樣我也會很開心很開心；我喜歡學做各種食物，然后記在本子上，喜歡積累之后，為心愛的人，做出不一樣的美味，喜歡想象他吃第一口的滿足模樣，我喜歡讓別人感受到我的溫暖，這樣我便可以歡喜好久。
這樣的女子，不浮夸，這樣的女子，懂得愛，這樣的女子，很簡單。
March 04 我们的小世界 翻着手机的日历，已经是3月3号了，半年前的今天，我毅然决然的决定去找你，至今依然弄不清楚当时脑子的构造是不是有点问题。
我们之间有那么多的“刚刚好”，我们的过去又有那么多的“不可能”，如果说，当时地球和月球之间的距离有了些许的变化，从而造成了我们轨迹的偏离，也许这会是一个合理的理由。不然，我们又为何会这般相遇，相知，相伴，相守。。。
有时候我常常会顺着这个时间，重新倒带走一次，有那么多的交错点，如果有那么一次，差那么一点，我们都不可能像现在这样，就像今天倒在我脚边的楼梯，就差那么一点点，也许一切都将不一样。我深知命运的奇妙。。。这是多么有意思的一件事情，所以，我常常将我们的爱情，归根于命中注定，然后，异常安心的觉得，不管发生什么，我们都不会改变，因为既然命运这样巧合的安排我们在一起，我们又有什么权利不去好好珍惜它呢？我将它当作是命运给予我最大的幸福，如果我将它放走，我便不会再获得命运的青睐。
没有怦然心动的浪漫，没有甜言蜜语的追求，可是，我们却可以在第一次见面之后就那样舒服的相处，没有尴尬，没有拘谨，犹如一个相熟多年的老友，好像是一直在寻觅的那个人，在我们都彼此经历了那么多之后，发现，嘿，原来你在这里。我想这是最美好的时刻，因为我们的改变，我们的历练，造就了现在的自己，也是刚刚好，遇见了你。所以，我没有惋惜为何不早些遇见你，因为我始终相信，现在才是最适合的时间，你说呢？
不去和任何人解释我们的戏剧，因为我把它当作只属于我们两个人的宝藏，生活远比戏剧精彩。不在乎别人怎么说，你看，我们这半年，不是很好的度过了吗？他们的期限，将一次次被我们的实际行动打破，最后，我会告诉他们，那个期限，为永远。。。
我喜欢听到你的声音，想象你微微笑起的嘴角，我喜欢告诉你，我喜欢你。。。 
February 18 在月亮的深處翹首以盼 人始終是不懂得珍惜自己所擁有的，
懷念失去的，亦或是幻想未得到的，直至最后，才會發現，懷中所擁有的，才是彌足珍貴的。
人生最可怕的兩個字不是死亡，而是后悔，你怕了嗎？
樂于堅守在自己的小世界里，卻無法抗拒事物的發展規律，
最后發現，那個世界的外面，其實是被無數人筑起來的保護網
我一個人卻也那樣安然自得
我是何等的殘忍
月亮的深處，我在翹首以盼
February 16 我們總在午后說早安地中海的風吹著有些肆意，我卻無意梳理那些被風吹亂的思緒 午后的陽光，看似溫暖，我想是因為房里的暖氣比較充足的緣故吧 整個冬天，有些發霉的味道，雖然我選擇了一個擁有全法最多陽光的地方 那個拿著相機到處流浪的日子，隨時拾遺，也有那么多故事 窩在房間里，聽著那些著名的不著名的歌曲，敲打著鍵盤，寫著那些看得懂，看不懂的文字 我想，我是個純粹的人
經歷過那些人那些事，我發現，有些東西，越是在意，越是失意 于是坦然接受，這般生活真諦 不會再去為自己，為別人設定想要的東西，因為我知道，一旦將它們既定為期望，便難免失望 與感情無關，純屬生活中的瑣碎
我深知，浪漫不是取悅他人，而是為自己的生活增添樂趣的方式 于是，我以為，這是生活中的必需品，無需他人，也可制造浪漫 我愛你，于是，我樂于挖空心思 為什么人們總是不善于表達自己的真實情感，還要冠冕為，內斂害羞 于是，我成為了另類的外向奔放 以前被人稱之為不懂得愛情的人 我承認自己是個后知后覺的人
已經忘記自己曾經想做的那些事 偶然想起，才會發現，那些細小的事情，最后都會無辜夭折 想去孤兒院當義工，想在生日吃到冰淇淋蛋糕，想要拍好多照片，制作成自己的圖片故事， 這些是不是都太微不足道，所以最后沒有實現呢 其實，在我心里，他們都是很大很大的愿望呢 我不要那些奢華的東西，我逃避不屬于我的金絲籠 我只想，好好親身經歷，感受屬于我的生活，我的世界 就像現在，有苦，有痛，但是，我知道它們是真實的
我知道很多人都抱著一副幸災樂禍的樣子在嘲笑我這個拋棄了幸福前程的傻子 我還是很樂于繼續做我的傻子，因為這是我選擇的路，我喜歡的路 我不要，就是不要，即使它們是如此光鮮亮麗 我依舊中意于我的無憂無慮，扎起馬尾，背著大包的流浪日子 很歡喜的是，媽媽沒有逼我選那條看似光明的康莊大道
我是如此自由 我是如此歡騰 細數走過的日子，我是那么的豐富多彩
February 15 1874仍然没有遇到那位跟我绝配的恋人
还是eason，音乐一响起，就像带我进入那个阁楼，阳光洒下，迂回旋转。。。 手上裹着创口贴，我依旧可以顺利的敲打着键盘，冰冷的水，洗碗，继续切菜，做饭，心里好自豪呢，我是如此强大，虽然只是道小伤口，没什么大不了，但我就是要在内心欢喜的表扬一下自己，我真棒！于是，可以傻傻的一个人笑起来。 坐在楼下客厅里，靠着暖气，昏黄的灯光，让我很是温暖，就喜欢这个感觉，细细柔柔的，时不时看看窗外，几辆车经过，我坐在这里，被你看透。。。 腰又开始疼了，高阿姨总是嘲笑我是玻璃做的，总是这儿受伤，那儿疼。其实，我的心才是玻璃做的呢，你知道玻璃碎了之后，还能完好如初吗？所以，我要努力为自己的心竖起坚强的壁垒。
小气的我，要你满满的只有我的时候，才会开心的告诉你，恩，就是这样的。
小杂记一篇，祭奠刚刚过去的09年的情人节，我与你同在。。。
February 12 太阳照常升起 法国北部暴风也影响到了南部，这个据说是常年阳光普照的城市，今年也一反常态，就像今天，寒风凛冽，却也艳阳高照，把自己裹在风衣里，用围巾裹住嘴巴，沙粒却掉进眼里，停下脚步，眼泪止不住的流，估计吓坏了路人，其实，我没有一点的难过，只是沙子惹得祸罢了，“沙子掉进眼里，不要去揉，你又戴着隐形眼镜，小心弄伤眼睛”于是，我乖乖的等着沙粒可以随着眼泪自己出来。我发现，以前的自己真的是个生活白痴呢，开始一个人的生活，好在耳畔总是会想起名言警句，指导我的生活。
在寒风中，等待了半个小时，已经不想再去整理被吹乱的长发，站在角落里，风真是刺骨的冷，感觉伴随着每次的呼吸，吸入我的心肺，这样可以让我更加清醒吧，就像今天下午昏昏入睡的状态，把希望寄托于黑咖啡，看来已经不奏效了。什么时候开始喝黑咖啡的呢，好像是从放弃百事选择可口的那一天起吧，有些习惯就这样养成了，再也改不了，戒不掉。
天气一冷，就需要脂肪来抵抗寒冷，我为自己身上的赘肉找出一个名正言顺的理由，不知道从什么时候开始，已经不会听到说，“你太瘦了，多吃点，多吃点，绝对不可以减肥。”以至于初次听到“你还吃，你看你胖了之后怎么办，还要继续长胖吗？”的时候，我已分辨不出，是我本身就胖呢？还是因人而异。好吧，我对自己说，你要减肥了，我开始关注减肥这个被其他女生追求了一声的事业，猛然间我意识到，什么时候，我也开始成为减肥大军中的一员了，以前那个大胃王，美食王已经不再对食物趋之若鹜，其实，一切都没有变，也许我曾经也有胖过，只是没有在意过罢了，变了的只是心态。我开始想啊，很多东西，你越在意，越是事与愿违，我将这称之为生活，就像减肥。也许，我该好好想想是否该找回原来的自己，也许那个本身也不完美的自己，只是当时，并未察觉。
今天站在寒风中，无聊间翻着手机，结论是，还是不看比较好。。。于是，上车，走人。。。
 February 10 那时我还小，不知道什么叫做孤独 I love three things; the sun, the moon and you
the sun for the day the moon for the night and you for ever ……
那时我还小，不知道什么叫做孤独，一个人在雪地玩，玩的满头是汗。如今发觉，忧伤是你站在人流如水的街头,双手空荡荡,脑袋空荡荡,灵魂也空荡荡,无所依傍。 原来，我们都没有长大，原来，我们都还是小孩子。原来，我只在午睡时做了一场梦，经历了成长，经历了许多不可弥补的错误与忧伤。 坐你开的车，听你放的歌，路途不够崎岖，转眼便到。情不知所起，一往而深。 元宵节的今晚，和不同的人打完电话，电话那头的欢喜是别人的，与我无关，回到家，倒床便睡去，以为这样是个可以忘记饥饿的方法，因为我中意着曾经自己的瘦骨嶙峋。被楼下饭店的party声吵醒，发现手机有新短信，不知从何时起，我已忘却手机还有短信这个功能，曾经一个月创下3000条信息的记录，如今败给了变态的法国电信，偶尔收到几条银行的信息，以及一些陌生号码的问候，我已熟视无睹，不知是因为我小气的不愿意花那0.12欧，还是对一切陌生的东西都失去了好奇探寻的兴趣，那就这样吧，洗个澡准备继续睡，却发觉，清醒之后，很难再入眠，确切的说，我本来也没有睡着，只记得双脚冰冷，蜷缩在被子里，却依旧温暖不了自己，我是个没有血性的人吗？不然为何，如此冰冷。 据说元宵节比春节还有热闹，好久没有感受到热闹这个词的意境了，自从来到这个高傲的国度，似乎人们的脸上都被框上了优雅的枷锁，其实，也许只有酒过三巡，他们才会撕破面具，却露出一副狰狞的模样，我总是行色匆匆的穿梭在人群中，却显得那么的格格不入，一切都是静止的，只有我是运动的，亦或是，一切都是运动的，只有我是静止的。听说今晚央视新楼的副楼大火，不免心头有了些许悲伤，我本不是一个高尚到会以国家大事而影响心情的人，而如今却让我这个身处热闹之外的看客，深深叹息，不知道是现在各种困难灾难越来越多了，还是因为我越来越注意这些事情了，我发觉，生活原来就是充满了各种问题和磨难的，个人如此，国家亦如此。昨天无意间看到以前写的一些东西，本已经忘记那个地址，却刚巧在朋友的博客里看到那个链接，看着那些稚嫩的文字，当时也诉说着有很多问题和困难，可现在看来，那都是鸡毛蒜皮的小事，于是我对自己说到，现在的一切困难，其实也是鸡毛蒜皮的小事。一年，过得真是快呢，我已不再是那个留着盖子头的傻丫头了，虽然我不否认现在自己也很傻。脑海里总是浮现出，小时候，爸爸摸着我的头对我说，吃亏是福，一定要善良。于是，我始终乐于做那个有福气的人。 永远不会告诉你。我有多么爱你，超出你的想象。超出我的预料。
February 06 彩色圈 洗澡的时候，我突然想，我要换掉我的床单被套枕套，于是，洗完澡，我便这样做了，我总是这样，想到什么就立马做了，无须理由，毫无头绪。
换掉粉红色被套，用彩色圈代替，我想，这样我的心情也会被换掉吧。看来换被套于我而言确实不是件易事，我总是想钻进被套里去整理清楚，却发现，越理越乱，以至于自己都找不到出口，就让我一直呆在这个彩色圈里也挺好， 呆呆的坐在里面几分钟，思绪和这团被子一样，乱成一团。我越发觉得，有些东西，你越想理清楚，结果只是越来越纠结，有些东西越想抓住，结果却发现，只有自己在一厢情愿。
我以为什么都不会改变的，我以为还是可以谈天说地，毫无芥蒂，我以为会永远如此，因为在我心里，我把它当作是永恒，始于我们的相识，终于我们的逝去，在我心里，那份感情，叫做亲情。我曾感激于拥有这份意外的感情，它给我温暖，教我成长，在我们相识的时候，我是个什么都不懂的小女孩，你总是教我要学会保护自己，我是那么的喜欢你，我是那么的羡慕你，在我心里，你是个近乎完美的人，因为你能做的，我也许永远都做不到，你能得到的幸福，也许我永远无法企及，在我心里，你是我的自豪。我就是那么喜欢你，那么的喜欢。
我的彩色圈，能不能就不让我去琢磨这个永远不会有答案的问题了呢？我像个迷茫的小孩，一个丢失了最心爱的洋娃娃的小孩，我把它捧在手心里，但是它却不见了，也许它从来就没有走进我的世界里。一切都是我在一厢情愿。
XL说，有些答案不如不知道的好，因为不管知道哪个答案，受伤的只会是自己。我是不是应该像你教我的那样，把一切都看的开，放的下，然后无忧无虑的享受属于自己的快乐呢？我想，我做不到，就像其他你可以做到，而我无法做到的事情一样。我终究还是那个傻小孩，一个认死理的傻小孩。
今天我对XL说，我不想长大，长大真不好。。。
 February 02 over the rainbow somewhere over the rainbow way up high
there's a land that I heard of once in a lullaby
今天，牛年正月初八
想想小时候，这是爸妈上班的日子，也是我开始自由的日子，把小朋友都叫到家里来玩，或者是溜出去玩，然后算好时间，在爸妈下班之前赶紧回到家，装模作样的开始吹长笛，好让爸妈老远就可以听到，回来还很欣慰的表扬我笛声悠扬，我也接受的心安理得，现在想想，真是个坏小孩。不过，小时候再坏，也就是绞尽脑汁偷偷懒，一直记得妈妈教育我的一句话，男孩学坏是害别人，女孩学坏是害自己。什么叫坏呢？我至今还没有很好的理解这个定义。。。我是个坏小孩，不知道现在还是不是，任何事情其实害人必害己。所以，以后我一定要好好教育我的小孩，不要做伤害自己的事。
这个据说是全法气候最好的城市，最近总是阴雨绵绵，我讨厌下雨，就像心里头抹上了忧郁，我亦讨厌忧郁，并时常讽刺那些以忧郁为美的人，我称之为病态。
也许现在是成长途中最艰难的一段日子吧，什么都是摇摆不定的，有人说年轻的时候充满了梦想，之后会发现其实那些都是幻想，没有实现的梦想，当然是幻想了，所以，我要坚信自己曾经的梦想，偶尔有些时候，灵魂会出窍，可是好在我总可以在适当的时候将它拉回来，总是会有些人，有些事，及时的让我重拾理智，因为曾经经历过，目睹过，所以不会再那么贸然地游离在躯体之外，有时候我会发觉，成熟的代价就是不再那么勇敢，那么纯粹了。你不是你，他不是他，我也不再是我。当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样
我时常会说，“在我年轻的时候”，以一种回忆的状态回顾着那些其实离我并不太遥远的过去。有人和我说，生活在回忆中的人，是不会进步的。我不要做那个老气横秋的小怨妇，不过，偶尔请允许我梳理一下那些年少轻狂的过往，在阳光下的午后，在阴雨绵绵的清晨，在和每一个感觉邂逅的瞬间，熟悉的也许只是那一刹那，恍然而过之后，会发觉，全然没了踪影。因为不喜欢负重前行的感觉，所以一直在抛弃很多东西，曾经的我，该多自私才会做出那些事啊。然而曾经的我也做过那么多美好的事情呢，也许现在想想只会觉得幼稚可笑，不过那多美好，多纯真啊，那种感觉是永远也无法忘记的，那些事情也不会再做了吧，因为现在的我或许没有了当初的傻劲，没有了当初义无反顾的勇气，亦没有了那时的心境，我以为我不会再那么傻了，不过只是我以为，理想的状态，往往都是达不到的。
我像一个蜗牛一般，躲在自己的窝里，鼓起勇气伸出触角试探一下，却失望的不再有探出脑袋的信心。
倘若你能使你的心时常赞叹日常生活的神妙，你的苦痛的神妙必不减少于你的欢乐，你要承受你心天的季候，如同你常常承受从田野上度过的四时。
雨依然会下着，即使我不喜欢，不过又能有什么改变呢，或许我应该让自己喜欢上下雨，能改变的只有自己，为何不呢？
默念一百遍，我喜欢下雨，我喜欢下雨。。。 February 01 人生若只是初见 据说南部生活水平高的原因是，我们要为阳光付费
看来，一切都是有因果联系的
选择这座城市的原因也是因为喜欢阳光，
所以，我要为自己的选择付出相应的代价
很多人和我说，黑咖啡对身体有害，可我还是迷恋它的纯粹
他们说，学校咖啡机里的黑咖啡估计都是给我一个人喝的
我也不明白，为何我就不愿意尝试一下其他口味，也许会有更适合的呢？
那又如何，还是喜欢保持原有的东西，并称之为习惯 我是个拥有诸多习惯的人
其实之所以为习惯，是因为亘古不变的一如既往
最近总是喜欢尝试着做一些不一样的食物
原来，想念的味道，是可以靠自己动手来创造的
要学会生活，即使是一个人，也要好好享受
不再是早上赖床到最后一秒，然后胡乱洗漱之后，拿个面包就出门
提前一小时起床，洗个澡，好好整理一下自己
下楼泡杯蜂蜜，煮牛奶燕麦，再自己做个三明治
慢慢地享受早餐，尽会如此舒服，一天的心情都会好许多
生活其实是一种态度，所以，要对自己好一点
你也是
曾经听过一个学姐在舞台上的真情告白，因为一个人，爱上一座城
这句话给我的印象特别深，虽然不久后，他们分手了，
难道她不再爱那个人了，也就不再爱那座城了吗？
其实往往是，因为一个人，离开一座城
有人说，爱情的亘古不变就是它始终在变
你说呢？
人生若只是初见，你还会在那个时刻，那个地点与我相遇吗？
其实我知道，没有如果。。。
没有什么比我爱的人也爱我更幸福的事了
所以，每天默念，惜福
 January 26 素·食 曾经单纯的,不单纯的;
幸福,不幸福的,都过去了,
现在只剩下支离破碎的回忆....
长大,从来都是一件残忍跟痛苦的事儿， 可是我却依旧带着标志性的笑容，继续着我的路
你来，我往；你往，我来。
在这来来往往之间，或许你我各在天边，或许你我擦肩而过，
如果我们相遇，请记住这相遇的快乐，然后把它放在心里！
牛年的伊始，我在懵懂与沉静中度过
昨晚睡的极其不舒服，脑袋里却依旧在放着电影
像是做个年终总结一般
那些，你，你，还有你们
『 那些男孩们教会我的事』
我是个男生朋友比女生多的人，
我并不觉得有何不妥，因为我们的故事与爱情无关
如果一定要揣测为，其中有些暧昧的情愫
我只能说，我始终心如止水
我是个把爱情和友情分的很开的人
爱就是爱，不爱就是不爱，没有次爱
爱情从来就是一个人的事，只有两个人都爱了，才会变成两个人的事
J，我们的遇见，我想也是一种美好的注定。你让我第一次改变了对“纨绔子弟”的定义。你教会我，过马路一定不要害怕，一定要两边都看看，你会在我感冒的时候给一大包各种纸巾， 会在我生病的时候，买好各个口味的粥， 会给我写信，会为我学一首钢琴曲然后打电话弹给我听，会告诉我，不管发生什么都要和妈妈说，你会在我妈妈生日的时候发信息祝福，会在我生日的时候策划一个大惊喜，我会因为傻傻的暗恋受伤之后哭泣着给你打电话，你可以什么也不说，只是听我哭，你会在我掉钱包的时候和我说，站在那里不要动，我来找你。 可是我们之间始终没有过和爱情沾边的东西，尽管我们如此亲近，尽管我们的家庭也走得如此之近，可是那种感情绝非爱情，你我都知道。我们各自恋爱了，你会给我看你拍摄的短片，你们的爱情那般甜蜜，尽管我隐约感受到些什么，只是我不忍心浇灭你的热情，直到有一天，你和我说，你们分手了，我才意识到，自己当初应该早点和你说，不至于现在伤的那么重。不过，看到现在的你，经过这段之后成熟了，我想，你会找到自己真正的幸福的，就像你教会我，要勇敢走下去，不要害怕。没有了爱情，一个人还是可以继续澳洲的梦想，愿你一切顺利。
Y，你和我说，一切都是在变化的，唯一不变的是变化本身，只有适应了变化，才不会感到手足无措。你和我说，爱情会变质，但是我们之间的感情不会。于是在你经历着一段又一段的感情中，我成为你爱情的见证者，却不是参与者。6年中，你教会我要独自经历成长的痛，但是你总是会在远处看着，始终记得高三的时候，你告诉我，现在，必须我一个人去面对，虽然很难，虽然很辛苦，但是这是必须的，不能胆怯。你会记住我喜欢吃的东西，你甚至比我还要了解我自己，你总是会给我带来各种好吃的巧克力，你会在自己生日那天，给我寄一大包零食，还有一封生日感言，会在我生日那天，偷偷买机票过来为我庆生，却都没有时间参加我的生日聚会，只是为了亲自送上生日礼物和生日祝福。我不是个会随便收礼物的人，即使是男朋友，也会让我觉得很怪异，可是我却收了你那么多的礼物，你的礼物总是那么随意，其实又是精心挑选的，只是总会让我觉得不突兀，又很欢喜，因为每个都是我最喜欢的，因为你总是那么细心地可以发觉我的所有。不过，直到有一天，我知道自己不能再那么小孩子气的霸占着你对我的好，尽管那不是爱情，却会伤害到其他的人，尽管你从来不和我谈及你的感情，却可以耐心地听我说我的感情，但是却从不发表任何评论，只是会告诉我，要好好保护自己，好好爱自己。我知道自始至终，我从未有过半点别样的情愫，你总是和别人介绍，我是你妹妹，虽然我一直都说，我只有一个哥哥，因为在我心里，你就是我最好的朋友，我希望永远都是，永远都不要变。美国和法国的距离，其实不是那么遥远。
X，你教会我，什么是爱情。你让我看到爱情的伟大，可是我却没有胆量承受。你会为我做一切，却把我宠坏了，我那么任性，那么自我，可是从来听不到你的抱怨。你的世界只有我，而我却继续自己的灿烂生活，知道你会安静地呆在那个角落，你教会我，电影应该怎么欣赏，你教会我，红酒应该怎么品尝，你跟我说，爱情就是一个世界，于是我成为了你的整个世界，却又将这个世界摧毁。因为，那不是爱情，太沉重，我想要逃。谢谢你曾经爱过我，你有你的幸福，你有你的世界，那个世界不是我，你的世界也不将有我的出现。祝你幸福。我可以很坦然地说出这些，因为，我很清楚什么才是幸福，平平淡淡的，却有种温暖，原来我是可以每天做做饭，然后等待一个人的归来，原来那种感觉，竟是幸福，我不再是你心中那个骄傲的公主，但是我也没有忘记自己的梦想，没有停下追逐梦想的脚步，只是，我找到了另一个世界，它不是我的全部，确是我的归宿。
L，你让我明白，缘分的奇妙。我想说的只有，珍惜。因为我们的故事还将继续，等到头发花白的时候，我再慢慢敲打着键盘，写出一本专属的爱的回忆。。。
 January 24 锦·年 肚子又开始隐隐作痛了，我知道是提醒我，该吃药了
我现在真的很自觉的照顾自己了，真的
深夜躺在床上总是无法入眠
我轻轻拍着自己的背，就像以前一样，其实我自己也可以
“你为什么总是走那么快，我都跟不上了”
我也不知道为什么，我连头也不会回一下 “永远要勇敢地往前走，像现在一样，不要回头，一直走下去”
我想我明白了望着背影的感觉，那么孤独，冰冷
“你一定要那么高傲的抬着你的头吗？”
我以为那叫理所当然
“要记住，不论发生什么都不要改变自己，要保护好那个我那么保护过的你”
其实， 有种东西叫宿命
“男人永远都是包容伤害自己最深的那个女人，女人却总是伤害那个最包容自己的男人”
我以为这是每个人自己的选择
“不要再伤害爱你的人，希望下一个可以有这个福分”
I am not the girl you know before
睡觉前会给自己编两个麻花辫，垂在胸前
第二天起来，我的大卷发会变成小卷发
为什么我一直都有不停的梦呢？
我想，也许是因为没有了那个小熊吧
可是，决定把它遗弃的那天起，我就是选择了学会一个人孤独
我还是那么喜欢洗澡，洗着洗着就忘了时间，
我应该庆幸水费不用我出，不然我肯定得为自己这个怪癖花费不少
总是在热气让我昏眩的时候，才意识到自己已经洗了好久了
我要学会一个人安全的生活
我又要做辣子鸡丁和青椒牛肉了
没有了小白鼠，我想，这回可以听到实话了
我知道，一定不好吃，其实一直都不好吃
我会煮绿豆的时候，烧糊两个锅
我却直到今天才知道，原来一直以来的绿豆都不是用锅煮的
你知道我感到自己有多失败吗？
原来我是这般无能，却傻傻的接受违心的奉承
我今天又看电影了，不是在电影院，
对着电脑，我还是会想睡觉
原来不管哪个地方的电影院都是冷气开的那么足
是为了能够让情侣更近一点吗？
我知道下次去电影院一定会自己记得多带件衣服
现在的我，会很听话
现在的我，会很坚强
现在的我，会真的安定下来了
现在的我，想要和一个人永远生活在一起
现在的我，知道原来我什么也不是，就是最平凡的那个，其实，一直就是
 January 22 萱·怡答应自己学会烫衣服
答应自己学会煮咖啡 答应自己一个人看电影 哭着笑着睡着了 答应自己学会坐公车 答应自己一个人吃晚餐 打包行李要去旅行 呼吸一点新鲜空气 这样的日子有多久了 影印一样反覆不停的复制着 这样的日子还要多久 像在沙漠上面奔跑没有尽头 答应要一个人生活有没有把握 不会泪流 答应要一个人走有没有把握 无论多久心还是热的 今天清晨的天特别蓝，像大海一样的蓝色，那么深邃，沉淀的那么彻底。
虽然风很大，地中海的风，在冬天便不那么可爱了，急匆匆的走着，希望早点感到有暖气的教室，我是个怕冷的人。
“既然一到冬天便会手脚冰冷，就要记得把自己保暖的好好的，即使臃肿的像个包子又何妨”
是的，我想我明白，我该学会的就是自我取暖，可是为什么我总是那么后知后觉呢
我的胃开始缩小了，我能感受到的，就像今天中午，我只吃了那么一点点，还是会吐。。。
我知道，我还是吃的那么快
可是，我已经不再浪费粮食了，因为我不想做个那么可耻的
狗是会流泪的，而且更让人心疼，是一辈子也忘不了的眼神
人流泪的时候，眼神是什么样子的呢？我没看过自己流泪的模样，应该很丑吧
我一直很疑问，我起床的模样真的是最丑的时候吗？还是因为没有见过流泪的模样呢？
头发已经到腰际了，每次洗头发的时候，轻轻的揉着那团纠结的长发，从不指望可以理顺过
理不顺的东西，又何必去理呢，任其自由发展吧，我是一个害怕纠结又时常自我纠结的人
我对自己说，待到我减肥成功时，回到国内，我要剪掉这头长发，理一个清爽的短发，
当然这个减肥成功是指比曾经还要瘦，我要把自己折磨到一定程度，看看到底会是什么模样
我有一颗乐于施虐又乐于被虐的心
燃烧了心，只为尽兴。。。
 I am Angela，Who are you？
January 21 花·语 不能自圆其说，便是自欺欺人
已经不再能说自己是20岁了，感觉21就是一个很老的数字，可是我还是要穿着可爱的运动衫，戴着大帽子招摇过市，恨不得把整个人都埋起来，包裹的紧紧的，这才能感受到温暖，即使今天阳光明媚。对着太阳，我无私地奉献出我这张硕大的脸，想要把太阳看穿，于是与它相视许久，最后落得一个眼花缭乱。
春天已经到了吗？经过小花园的时候，看到草地上开出了鲜花儿，为了见证这一神圣时刻的到来，我走近它们，那些小野花开的可欢了，遍地都是，我竟自顾自地傻笑起来，实在不忍心把它们占为己有，却又着实喜欢，于是每天都会与它们近距离接触一段时间，有时候是两分钟，有时候是半小时，喜欢清晨草地上的味道，有时还可以看到露珠，那垂涎欲滴的感觉，充满了渴望，却不是欲望。我们的生活充满了欲望与不知足。回归是必要的。
最近总是在追求一种平衡，内心的平衡，生活的平衡，于是，我开始练习瑜伽，开始控制饮食，开始每周两天的素食生活，体内的各个系统对于我这突兀的转变似乎需要一段时间来适应，不过，真的感觉很好，处之泰然的感觉，是成熟的象征，于是我要朝之努力。
远离一个圈子之后，会感受到一种不一样的生活，这是我不曾发现的，因为曾经的我，从来不懂得拒绝，许久不曾触碰到的生活，再次接触，其实，它依旧在那，他们依旧在那，变了的只是我此刻的角度，我成了看客。
还是喜欢发呆，什么也不想，或者什么都想
有人告诉我，不要纠结于那些细节，不要去寻找不曾知道的一些过去，这样才可以维持好想要的一切。
我对此深信不疑，此乃锦上添花，绝非雪中送炭。一语中的，道破个中谜团。很不幸的是，我明白，只是不多言。
 January 20 命中注定 还是喜欢光着脚丫到处乱跑，撒疯了似野丫头般的样子，让我还可以抓住一点童真的尾巴
还是喜欢粉红色的房间，很欢喜可以在法国也拥有一间粉红色的屋子，这是我对它的一见钟情，即使它是那么小，即使每晚都是有做不完的梦， 依然对它这般依恋，粉红色的墙壁，配上我粉红色的被套，暖暖的灯光，我喜欢窝在这个温馨的地方，四处撒丫我的癫狂。
只是不再穿着那件宽大的T恤，而是学会换上整齐舒服的运动衫，脱去厚厚的大衣，长长的围巾，就像经历了一次蜕变一般，层层褪去，回归到最舒适的感觉，扎起我纠结的长发，我发现，现在的我，学会用心去体会，去问问我的心，学会好好爱自己。
就像现在每天早上会提前一小时起来，洗个澡，泡杯蜂蜜，做个三明治，再加一个香蕉，慢慢的享用早餐，原来也是一件这么美妙的事情，中午会自己做饭，一荤一素，细嚼慢咽，原来我真的可以不再吃完饭就去吐了，已经好几个晚上没有吃饭了，两根胡萝卜一个苹果，感觉不到饥饿，反而会觉得身体的感觉很舒服呢，睡觉前会做做仰卧起坐，会给全身擦上身体乳，香香的，抱着自己安静的睡去，原来也可以那么幸福。
感受幸福是一种能力，我想，我现在正在培养自己的这种能力。
不知道现在的人是否还有信仰，我从来不否认自己是个有宗教信仰的人，虽然我是个无产阶级共产党员，可丝毫不能影响我的信仰，我认为有信仰的人是幸福的，是不孤独的。在国内的时候，每年都要去南岳，每次去一个地方旅游，一定会去当地的寺庙看看，很喜欢里面的感觉，就像是一进去，一切都安静了，都静止了，可以听到内心的声音，有一种安全感，我尊重别人的信仰，但是不可否认，如果两个拥有不同宗教信仰的人，生活在一起一定是会有问题存在的，这是我的经验，一个佛教徒和一个基督教徒。。。
早上起床，会习惯的盘坐在床上，安安静静的理清下思绪，让自己的心做好迎接新的一天的准备，我想这是很必要的，读佛可以使人学会放下，这是爸爸和我说的，虽然那个时候我丝毫体会不到，不过现在，我明白沉淀的重要性。每周吃两天素食是很有好处的。。。对此我深信不疑。
缘分是一种注定，我始终相信这一点，就像你是我的注定，无需解释。
抬头看看天空，有飞鸟经过，伴随着叫声，深深呼吸，感受到此刻是如此真实，闭上眼睛，用力呼吸，原来也可以有你的味道，我知道，那不是费洛蒙。。。
 January 04 槐花香 跟自己说，放纵到此为止，沉沦终止于此，生活还是要继续，即使，那么的想念，想念那么多。。。
回法国已经好几天了，忘记了时间，每天的日子过着也挺快的，只是只能用碌碌无为来描述，就像把自己关闭在一个小匣子里，没有语言，没有思想，只是无止境的想念，在想念中沉沦，这样的结果，只能是恶性循环，继而忘却了原本的自我。好欢喜身边还是有这样的朋友，会给我带来那么多的惊喜，会静静的听我诉说内心的痛楚，会带我走出一个人的匣子，其实，感情的交流真的是无国界的，我不认为是自己的法语有了巨大的进步，可能是说我们的关系，已经可以进行心灵沟通了吧。同性之间的心灵沟通就是比异性之间来的容易，虽然这不是一个真理，但是对于现在的我，还是不要去寻觅和异性之间的心灵沟通比较好，因为小气的我有个同样小气的他。
房东说，我是第一个回来的人，我想，还是不要为自己买了08年最后一天的机票而后悔吧，虽然没有人不说这是个愚昧的行为，不过，我总是相信任何事情的发生都有它的原因的，我会去想，这些天可以用来好好调节自己的心情，那张机票会比较便宜，这些都是原因，也都是有价值的存在。
即使开着暖气，手脚依然冰凉着，打开窗户，阳光真灿烂，虽然气温还是比较低的，但是这样我的心情会好许多，听到鸟儿的叫声，还有隔壁邻居家的犬吠声，门前的马路上总是会有车流穿过，不时夹杂着几辆哈雷，那声音厚重的很不和谐，是不是已经心老了呢，想起曾经一度觉得坐在哈雷上，是一件多么帅气的事情，可以任意穿梭在车流中，体会到驰骋的感觉，彰显着年轻的霸气，可是现在，每每看到哈雷从身边开过，掀起的灰尘，那恼人的声音，会让我皱起眉头，并抱怨这些人的狂野与不羁，其实，我是在抱怨着曾经的我吗？坐在哈雷上，以为年轻没什么不可以，年轻就该如此张狂。我向来是个胆大的人，可是很庆幸身边一直有人在保护着我，不然以我这个粗神经，估计早就闯祸了，幼儿园的时候就会把男生从木马上踢下来，小学的时候就开始带着一群小兵们去钻防空洞，我一直觉得自己有多动症，唯独能让我安静的事情，就是看书，当然是课外书，我喜欢小说，那时候最开心的事情就是每个月去书店买书，我总是可以买回好多书来，然后在车上就开始看，那种求知若渴的状态是唯一让我妈欣慰的事情了，再后来，我的课余时间，就被钢琴和长笛霸占了，完全没有时间出去玩，再也不期待假期，因为那就意味着每天都是要练6个小时的乐器，那真是种煎熬，不过，现在想想，其实正是因为那段日子，让我整个人有了不少变化，虽然没有成为音乐家，但是不得不承认，有许多无形的优势，所以，我决定以后一定要让我女儿学习乐器，不要太多，就一门好了，我要像我妈一样，天天拿个小钟对着她，开始计时，每天必须练习几个小时。
文字的应用，要是停一段时间一定会生疏的，所以，我要多多练习才行，哪怕只是写一些鸡毛蒜皮的小事，毫无中心思想也没有关系，更不在乎有没有读者，本来这个地方就是私密的，难得有一个秘密花园，尤其是对于我这么一个聒噪的人来说，实在不是一件易事。
我还是多想成为一个文字工作者的，可是我没有那么多爱情故事可以编成小说，或许，我真的可以考虑写一本angela梦游记，兴许，还会有不错的销量，谁让我最不缺梦呢，每天都是奇奇怪怪的梦，还可以梦的那么真实。。。。 December 17 梦呓 我喜欢偷窥别人的幸福，然后自己也会觉得幸福，当嫉妒变成了羡慕，也就是说，我成熟了吧。。。
喜欢阳光普照的感觉，不在乎是否会晒黑，顶着这张有晒斑的脸，依旧痴迷于阳光，感觉好温暖好温暖，心情也会好许多，来到PHL也有一段时间了，剩下的日子不足一半了，可是看到阳光的次数比想象中少，大部分是阴天，所以虽然穿着短衣短裤，依旧感觉不到夏天的味道。中午出门买菜的时候，走出大楼，看到阳光透过树叶洒落下来的光斑，深深吸口气，久违的味道，想起小时候，中午逃出幼儿园，一个人躲在树下，闭上眼睛，深呼吸的味道，想起小学时，下午总喜欢提前10分钟去学校，站在校门外看着同学陆续到来，偷窥他们带着惺忪的睡眼，想象着他们都作了什么梦，想起小时候喜欢抱着阳光下妈妈晒着的棉被，把脑袋都埋在里面，闻到那个味道就可以开心地嘴角上扬，莫名地微笑，想起光着脚丫追随阳光的日子，不理会妈妈在后面追着大骂，不理会那些淑女的典范，一直在逃脱那些企图框住我的枷锁，一直以为自己就该活的潇洒，活的自我，想怎么样就怎么样，以至于我到初中第一次收到情书的时候才意识到自己是个女生，女生会和男生之间有一个叫作喜欢的情愫，为此我纳闷了很久，因为我以为大家都是一样的，没有不同，更不明白什么叫做爱情，牵牵小手原来就要负责？好吧，于是多年后我明白了为什么我和那些小男生牵过手之后，他们的脸会红到脖子根，我明白了那些和我牵过手的小男生为什么会给我写那些莫名其妙的东西，并误以为我有同样的意愿，看来我的情商注定为零。可是当我明白之后，想要为我的无知道歉的时候，我发现已经深深伤害了那些曾经单纯的小男生的心，好吧，我只能暗自祈祷不要因此而影响他们的爱情观，我想啊，以后我一定要早早地告诫我的女儿，不准随便牵男生的手，这是个非常严重的事情，这关系到一个男人的爱情观，不是都说，男人都是被一个女孩伤害后，继而不相信爱情，并伤害其他的女生吗？冤孽啊。。。请原谅我的无知与愚昧。。。
每天还是会做好多好多梦，有时候会记住都梦到些什么，大部分都忘记了，都说睡觉做梦是说明没有休息好，因为大脑一直在运作，那我会不会因此就少了好些寿命啊，我那可是梦连续剧啊，一场接一场的，还有午夜场，一刻都不停息的，请关闭我的梦匣吧，我想多活几年呢，不过很庆幸最近没有说梦话，要不然，万一说了些什么莫名其妙的话，我就罪孽深重了，据说我曾经在一个偏远山区，几杯高粱酒下肚，直接不省人事，外加梦话连篇，最后导致的结果是，自己爆料了不少的秘密，好吧，幸亏我平时没做什么见不得光的事情，不过，请让我保留些自己的小秘密吧，那些小的不行的秘密，让我以为自己拥有一个小小的世界，这是唯一童真的事情了。
i knew i loved you before i met you`
i think i dreamed you into life |
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